完美爱情不吵架?这次不站王子文了

2019.04.16

吵一吵,更健康?

很长一段时间,COCO对王子文的印象,都是“在线瑜伽老师”。每次刷到她的微博,不是美美哒自拍,不是晒了旅行美食,几乎全是各种高难度到让人担心的瑜伽动作,和她的好身材。

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最近,王子文“转行”了,从瑜伽老师变成情感导师。在《女儿们的男朋友》里,作为嘉宾的她,重点划得密集。看似爆款的金句,让人在震惊之余,也很想感叹一句:好像也对哦!

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经常抱怨“安全感”欠费停机,未知不安等等副作用,让人觉得“心慌”。王子文却说,家庭和爱情不是原罪,更不是安全感唯一的来源。小时候的父爱最重要,也决定了如今我们的安全感,是多还是少。

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究竟找个你爱的人,还是爱你的人?你的答案是什么?王子文选择前者,无论表白还是求婚,说爱你的权利男女平等。不要总是排着队拿着爱的号码牌,有时你真该有主动出击的勇气和魄力。

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当然,王老师也不总是一本正经,偶尔也会有对于爱情的幻想。她想和未来的他,一起去小时候成长的地方。不是因为浪漫,而是希望他能弥补上,曾经错过的有关自己的时光。

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也有些“惊悚”的观点,比如在旅行这件事情上,王子文说“分开旅行”,挺好哒!

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我们习惯了荧屏银幕上,风风火火的王子文。真实生活里的她,却让人眼前一亮,因为爱得明白,独立,过瘾。

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也有人对王子文的恋爱课,并不买账。情侣间的旅行,大家期待的往往是在旅途中创造共同回忆,给亲密充值。结果,你却要我“分开旅行”?拜托!我真心不是陪你消磨时间的玩伴,也不是帮你分摊住宿费的倒霉蛋。

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爱情不是要时刻黏在一起,留给彼此空间,同样重要。分开旅行的操作,也能让各自之间保持一定的神秘感,成为亲密关系的保鲜剂。关于这一点,不少人会给王子文的重点打爆电话。

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这就是爱情的玄妙,没有正确答案,没有规定套路,每个人都自由一套理论和实操。毕竟,不同的个体间,碰闯出的火花也绝不相同。王子文的爱情观,并不是强行灌下的鸡汤,只是让你有机会站在另一个角度,看到你们之间的关系。

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也有些充满争议的重点,让大家的讨论有些激烈。就像这一条:完美爱情,到底需不需要争吵?

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王子文说:吵架是个特别没有的东西。回想那些被自己放进隐藏文件夹的回忆,多半跟一场场争吵有关。看似说出真理,真的如此吗?

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赞同的人不在少数,多数人的看法简单易懂——正面冲突多少会给自己造成伤害。既然如此,不用勉强这段亲密关系,放过自己的操作实际上也是自我保护。

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多数人这次没站王子文,因为没有争吵的亲密关系,我也想啊,可是太理想化。何况,一段段惨痛的经验告诉大家:小吵怡情,大吵才会伤身。

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看了留言,COCO发现多数人都因为吵架而成长,经历也出奇相似:经过热恋甜蜜期,激情褪去,你静下心审视对方。于是乎,问题开始暴露,比如曾经的浪漫变成如今的幼稚,曾经的老实变成如今的呆板。琐碎慢慢在你的“小本儿”上记下一笔又一笔,最后这些“账”只能用一场争吵一笔勾销。

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王子文也提到这一点。热恋期,人们总会潜移默化表现出最好的一面,无论是你引以为傲的优点,还是努力成为对方的理想型社……博得好感,人之常情。只是,那毕竟不是真实的你,久而久之,自然卸下防备,“暴露”自己不完美的一面。于是,这些“善意的谎言”就会成为争吵的导火索。

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问题出现,下面就要解决。心平气和的沟通,当然是理想型。但更多时候,对方真心没给你留下冷静和理性的时间。日常琐碎成为压倒你的最后一根稻草,积压的旧账此时不消何时消。后面的故事COCO不用多说,多半面红耳赤,一地鸡毛。

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其实,吵架也是沟通的方式之一,虽然激烈,但把所有问题摆上台面,最是高效。之所以有人解决了问题,有人却因此告吹。原罪不是吵架本身,而是我们到底为什么吵架?究竟想吵出怎样的结果?

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一味宣泄对于对方的不满,最终场面一定不会太好看。因为如此的互泼脏水乱翻旧账,往往要分出胜负、最后,要么一方委曲求全表面认了输,心里依旧憋了口气。要么两败俱伤,直到其一摔门而去。然后呐?问题依旧,即便和好如初,无非只是皇帝的新衣,假装“看不见,没发生”而已。这样的雷区越积越多,感情最后自然无路可走。

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多数争吵,无非只是为了解决问题。亲密关系需要磨合,比起一味妥协,双方的让步更健康。就像王子文说的,理性分析出矛盾的根本,商量出适合你们的解决方式。这样的架,才没白吵。

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总之,互相伤害的吵架,越少越好;解决问题的沟通,无论争吵还是促膝长谈,适合你们就好。

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吵架的艺术,你欣赏得了吗?

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点赞的人长得都漂亮!
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